Η είδηση:
Θα γίνει μοριακός έλεγχος στους εκπαιδευτικούς που εμπλέκονται στις Πανελλαδικές!
Το σχόλιο:
Μικρός θεατρικός διάλογος.
Κάθε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις είναι εντελώς συμπτωματική.
Τόπος: 1ο Γενικό Λύκειο.
Χρόνος: 1η ημέρα πανελλαδικών εξετάσεων 2020, ώρα 6:30 το πρωί.
Στο γραφείο του διευθυντή.
ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ: Καλημέρα σας. Ο κύριος διευθυντής;
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Ναι, καλημέρα. Είστε …
Π: Παπαδόπουλος, έχω οριστεί επιτηρητής εδώ. Μιλήσαμε και στο τηλέφωνο προχθές.
Δ: Α, μάλιστα, κύριε Παπαδόπουλε, περάστε, περάστε.
Π: Να περάσω, πού;
Δ: Μα για την εξέταση, στο προαύλιο.
Π: Θα γίνουν οι εξετάσεις στο προαύλιο;
Δ: Α, δεν είστε ενημερωμένος, ε;
Π: Για τι πράγμα;
Δ: Εννοώ για τη δική σας εξέταση.
Π: Δίνουμε κι εμείς εξετάσεις; Τι άλλο θα βρούνε πια!
Δ: Όχι, όχι, κύριε Παπαδόπουλε, εννοώ την ιατρική εξέταση. Περάστε στο ασθενοφόρο που είναι σταθμευμένο στο προαύλιο.
Π: Ιατρική εξέταση; Δεν καταλαβαίνω.
Δ: Πηγαίνετε, πηγαίνετε. Θα σας τα πει ο … γιατρός.
Π: Μα …
Δ: Ε, μην καθυστερείτε! Έχετε έρθει και πρώτος, να τελειώνετε στα γρήγορα. Μην αρχίσουν να έρχονται και οι υπόλοιποι και δημιουργηθεί ουρά και καθυστερήσουμε.
Π: Τέλος πάντων, να πάω.
Δ: Ωραία! Και ενημερώστε με μετά για το αποτέλεσμα να ξέρω τι θα κάνω.
Π: Ό,τι πείτε. (Μονολογεί.) Τι γίνεται εδώ πέρα;
Στο προαύλιο, στο ασθενοφόρο. Προς τον … γιατρό.
Π: Καλημέρα σας, γιατρέ.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ωπ, καλώς τον! Όχι και γιατρός , βρε παιδί μου. Υπάλληλος του υπουργείου είμαι. Μην κοιτάς την άσπρη μπλούζα. Είναι για να δίνουμε κύρος στη διαδικασία.
Π: Α, μάλιστα. Αλλά …
Υ: Γιατρός σου είπε ο έτσι μέσα;
Π: Ναι, αλλά …
Υ: Έτσι του έχουμε πει να λέει για να μη τρομάζετε.
Π: Ορίστε;
Υ: Μη σε νοιάζει όμως, δεν είναι τίποτα.
Π: Δεν μπορώ να πω ότι δεν έχω ανησυχήσει. Πρώτη φορά …
Υ: Έλα, έλα τώρα, να τελειώνουμε. Θα σου τα πω. Συμπλήρωσε εδώ τα στοιχεία σου τσάκα τσάκα και απάντησε στις ερωτήσεις. Γραφειοκρατία ακόμα κι εδώ, ρε δικέ μου. Αμάν πια!
Π: Μάλιστα.
Υ: Έτσι μπράβο!
Π: Τι λέει εδώ; Αν έχω συμμετάσχει σε εκπαιδευτικό συλλαλητήριο κατά του νέου εκπαιδευτικού νομοσχεδίου της κυβέρνησης;
Υ: Έτσι λέει;
Π: Ναι.
Υ: Έχεις συμμετάσχει;
Π: Όχι.
Υ: Ε, τότε τι σε νοιάζει; Βάλε εκεί ένα όχι να ξεμπερδεύουμε.
Π: Να ξεμπερδεύουμε ή να μπερδευτούμε;
Υ: Έλα, ρε φίλε, τώρα, και μου είσαι και συμπαθής. Κι έλεγα ποιος θα μου κάνει σεφτέ σήμερα, μην είναι κανένας στριμμένος και πάει στραβά η μέρα.
Π: Έστω … Ρωτάει και αν έχω γράψει άρθρα σε εκπαιδευτικές ιστοσελίδες αντικυβερνητικού προσανατολισμού!
Υ: Το ρωτάει κι αυτό; Ε, δεν έχουν τον Θεό τους! Από πρωτοτυπία πάντως σκίζουνε, δεν μπορείς να πεις.
Π: Δεν έχετε διαβάσει το ερωτηματολόγιο;
Υ: Ναι, άλλη δουλειά δεν είχα. Έλα, ρε παιδάκι μου, βάλε όχι και σ’ αυτό να τελειώνουμε. Μου τάξανε off για σήμερα μόλις ξεμπερδέψω από ’δω.
Π: Αυτό το τελευταίο τι είναι; Λέει αν δέχομαι να κάνω οικειοθελώς την εξέταση.
Υ: Δεν θα σου συνιστούσα να απαντήσεις όχι σε αυτό!
Π: Σας παρακαλώ, γιατρέ … κύριε, ό,τι είστε τέλος πάντων. Τι συμβαίνει εδώ πέρα; Εγώ ήρθα για να επιτηρήσω στις εξετάσεις.
Υ: Ε, στο σωστό μέρος ήρθες. Αλλά αλλάξανε λίγο τις διαδικασίες για λόγους ασφαλείας.
Π: Δηλαδή;
Υ: Κοίτα, δεν έχει δηλαδή. Τους βλέπεις εκείνους τους δύο; Εκεί στη γωνία κάτω από το δένδρο;
Π: Ε, τι;
Υ: Τους γορίλλες των ΜΑΤ.
Π: Γορίλλες των ΜΑΤ;
Υ: Δυστυχώς είμαι υποχρεωμένος να τους φωνάξω, αν δεν κάτσεις φρόνιμα.
Π: Δηλαδή τι πρέπει να κάνω;
Υ: Τίποτα, απλά θα κάνεις ένα τεστ υποταγής … εεε, ένα τεστ κορωνοϊού για την ασφάλεια του εξεταστικού κέντρου και των παιδιών. Αυτό είναι όλο! Θα σε βοηθήσω εγώ.
Π: Και ποιος σας είπε ότι εγώ θέλω να κάνω το τεστ;
Υ: Ε, αυτό προσπαθώ να σου πω τόσην ώρα. Οι επιλογές είναι δύο. Δέχεσαι, το κάνουμε, τελειώσαμε, φεύγεις. Δεν δέχεσαι, φωνάζω τα ΜΑΤ, το κάνουμε, τελειώσαμε, φεύγεις. Τόσο απλό!
Π: Σοβαρά μιλάτε τώρα;
Υ: Όχι παίζουμε!
Π: Ναι, αλλά το τεστ μοριακού ελέγχου θέλει 24 ώρες για να βγει το αποτέλεσμα. Πώς θα …
Υ: Α, εδώ, μάγκα, χρησιμοποιούμε την τελευταία λέξη της επιστήμης! Καινούργιο τεστ, το αποτέλεσμα βγαίνει επί τόπου.
Π: Και αν βγει θετικό; Γλυτώνω την επιτήρηση;
Υ: Τη γλυτώνεις την επιτήρηση, αλλά έρχονται εκείνοι οι δύο που λέγαμε και σε μπουζουριάζουνε.
Π: Μα δεν φοράνε ούτε απλές μάσκες.
Υ: Δεν παθαίνουν τίποτα αυτοί. Έχουν ειδικού τύπου ανοσία, μέχρι και στον εγκέφαλο.
Π: Τώρα να σας πω, ένα τεστ, και μάλιστα δωρεάν, δεν είναι κι άσχημη ιδέα. Να ξέρουμε και τι μας γίνεται δηλαδή.
Υ: Α, γεια σου! Τώρα βέβαια για το δωρεάν μην είσαι και τόσο σίγουρος.
Π: Τι; Δεν φτάνει που είναι υποχρεωτικό, θα το πληρώσω κιόλας;
Υ: Έ, όχι κι έτσι. Τι το πέρασες, ρε, το κράτος; Για εγκληματία; Θα υπάρχει κρατική συμμετοχή, κάτι σαν ΕΟΠΥΥ δηλαδή, και θα σου κρατήσουν από τον μισθό σου κάπου δυο κατοστάρικα;
Π: Πόσα;
Υ: Χάρη σου κάνουνε! 250 βάλε είναι σε ιδιωτικό ιατρείο. Βέβαια, το πρόβλημα είναι ότι θα το κάνεις κάθε μέρα που θα έρχεσαι και το κόστος ανεβαίνει λιγάκι, αλλά πρώτα η υγεία των μαθητών!
Π: Δεν είμαστε με τα καλά μας μου φαίνεται. Θα χάσω ολόκληρο μισθό έτσι!
Υ: Και βάλε!
Π: Και δεν μου λέτε; Οι μαθητές θα το κάνουν το τεστ;
Υ: Τι λέει το άτομο; Τρελάθηκες, ρε φίλε; Θέλεις να μην ξαναδεί ψήφο στις εκλογές η κυβέρνηση; Και μου φαινόσουνα για φιλοκυβερνητικός. Ούτε συλλαλητήρια ούτε άρθρα, καναπεδάτος τύπος που λέμε! Αριστερόφρων καναπεδόφρων, ρε; Για πες, δεν θα το πω πουθενά.
Π: Σας παρακαλώ, κύριε. Τι τρόπος είναι αυτός;
Υ: Ωχ Παναγιά μου! Εγώ για το καλό σου τα λέω. Αλλά τι θέλω κι ανακατεύομαι; Λοιπόν, πολλά είπαμε. Γδύσου!
Π: Τι πράγμα;
Υ: Γδύσου, λέω. Όλα, από τη μέση και κάτω. Πώς θα γίνει το τεστ;
Π: Από τη μέση και κάτω;
Υ: Αμ, τι νόμιζες;
Π: Μα εγώ νόμιζα ότι το τεστ γίνεται με λήψη δείγματος από τον βλεννογόνο του …
Υ: Είπαμε! Τελευταία λέξη της τεχνολογίας! Λοιπόν, πώς θα το κάνουμε; Καρεκλάτο ή καναπεδάτο;
Π: Παρντόν;
Υ: Λέω, θα σκύψεις στην καρέκλα ή στον καναπέ; Κοτζάμ καναπέ μέσα σε ασθενοφόρο έχεις ξαναδεί; Για κάτι τύπους σαν και σένα τον έχουμε, που δεν κατεβαίνουν στα συλλαλητήρια.
Π: Μα τι είναι αυτά που λέτε επιτέλους;
Υ: Βέβαια και οι καρεκλάτοι τελικά καναπέ επιλέγουν, γιατί τους τάζουνε καρέκλα, μένουν με το … τέτοιο, τέλος πάντων, στο χέρι και μετά περιμένουν στον καναπέ τι θα τους τάξουν οι επόμενοι.
Π: Εγώ φεύγω από ’δω πέρα!
Υ: Στάσου! Πού πας; (Προς τα ΜΑΤ.) Παιδιά, βοήθεια! Την κοπανάει! (Τα ΜΑΤ τον προλαβαίνουν και τον πάνε σηκωτό.)
Π: Αφήστε με κάτω! Αφήστε με κάτω! Βοήθειαααααα!
Υ: Εντάξει, κύριε, μην ανησυχείτε, το πείραμα τελείωσε.
Π: Ορίστε;
Υ: Επιτρέψτε μου να σας συστηθώ. Γιάννης Γεωργίου, καθηγητής ψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο. Από ’δω τα παιδιά είναι φοιτητές μου, οι πιο σωματώδεις για την ακρίβεια.
Π: Δεν καταλαβαίνω.
Υ: Κάνουμε ένα πείραμα για να δούμε μέχρι που φτάνει η ανοχή των εκπαιδευτικών στα νομοσχέδια της κυβέρνησης. Ο γιατρός που έπρεπε να βρίσκεται εδώ είναι φίλος μου και μου … παραχώρησε τη θέση του για τις ανάγκες του πειράματος. Μπορώ να πω ότι με ανησυχήσατε λίγο στην αρχή, αλλά τελικά τα πήγατε θαυμάσια, πέρα από κάθε προσδοκία.
Π: Μα …
Υ: Ηρεμήστε και μην ανησυχείτε. Επειδή έχω και κάποιες άκρες, είστε ελεύθερος επιτήρησης για σήμερα. Θα σας το επιβεβαιώσει και ο διευθυντής μέσα. Και για την ταραχή που σας προκαλέσαμε, μπορείτε, μόνο αν θέλετε βέβαια, να σας κάνουμε ένα τεστ κορωνοϊού στο εργαστήριο του Πανεπιστημίου, εντελώς δωρεάν φυσικά.
Στο σπίτι του Παπαδόπουλου, στην κρεβατοκάμαρα. Του μιλάει η σύζυγός του.
ΣΥΖΥΓΟΣ: Δημήτρη! Δημήτρη! Τι έπαθες;
Π: Ε; Τι έγινε;
Σ: Φώναζες βοήθεια στον ύπνο σου! Πάλι όνειρο έβλεπες;
Π: Αμάν! Ευτυχώς!
Σ: Λοιπόν, κοίτα, είναι πέντε η ώρα, εγώ πάω στο συλλαλητήριο. Εσύ, ξέρω, δυστυχώς θα κάτσεις πάλι στον καναπέ σου.
Π: Δεν κατάλαβες! Ντύνομαι αμέσως!
Όλες οι σημαντικές και έκτακτες ειδήσεις σήμερα
ΕΛΜΕΠΑ: Το κορυφαίο πρόγραμμα Ειδικής Αγωγής στην Ελλάδα για διπλή μοριοδότηση
Το 1ο στην Ελλάδα Πρόγραμμα επιμόρφωσης Τεχνητής Νοημοσύνης για εκπαιδευτικούς με Πιστοποιητικό
ΑΣΕΠ: Η πιο Εύκολη Πιστοποίηση Αγγλικών για μόρια σε 2 ημέρες (δίνεις από το σπίτι σου με 95 ευρώ)
Παν.Πατρών: Μοριοδοτούμενο σεμινάριο ΕΙΔΙΚΗ ΑΓΩΓΗΣ με 65Є εγγραφή - έως 11/12
ΕΥΚΟΛΕΣ πιστοποιήσεις ΙΣΠΑΝΙΚΩΝ - ΙΤΑΛΙΚΩΝ - ΓΑΛΛΙΚΩΝ - ΓΕΡΜΑΝΙΚΩΝ για ΑΣΕΠ - Πάρτε τις ΑΜΕΣΑ
2ος Πανελλήνιος Γραπτός Διαγωνισμός ΑΣΕΠ: Τα 2 μαθήματα εξέτασης και η ύλη
